实际上，早在几十年前根本不会有这种争论。从中国的传统看，中国是老人文化，家长们一边说养儿防老，另一边说棍棒底下出孝子，什么都想占着，年轻人从小就被道德绑架，对父母要百依百从，不孝敬父母会被吐沫星子淹死，到老了反过来道德绑架年轻人。这一套我本人还不幸的闻到味道，断然不会去做封建流毒的继承者。

我甚至不认同孝这个概念，孝属于道德范畴，道德宣扬的所有东西都是为了避免人们因为短视或者自私牺牲了远期或整体的利益，不能说它没有意义，也不该反对，但是老子站在更高的角度说，失去了道，才需要宣扬德，失去德，才需要宣扬礼。你爱孩子，真心的付出，孩子长大了自然爱你，这就是道，你不需要告诉孩子应该孝顺你，否则假如你整天棍棒相向，再给孩子讲孝道，孩子就会孝敬你？

中国人吃了不少这种苦，所以发现美国人不打孩子，马上说，这个好，以后我不也打孩子。

其实问题并不在打上，我这么大的人，只要是男的，哪个没有一箩筐挨打的经历？彼此谈起小时候的事，说起哪次怎么怎么淘气了，被老爷子狠揍一通，说的时候你观察他表情，有怨恨吗？没有，反而可能有一点温暖。为什么？因为孩子知道自己错了，知道父母出于疼爱才会生气。

等孩子大点了，你观察吧，孩子远比你以为的聪明，你每次动手打他，是出于关爱还是因为自私，是无缘无故还是情有可原，没准你自己还没分辨出来，孩子一下就分辨出来了，孩子没什么理论分析能力，但是他能立刻感到，他会知道他做什么你会什么样的反应，也会反馈到以后的生活中，人从小就会自我调节，趋利避害。

所以还是那句话，问题不在打或者不打上，而在于你是不是真心的疼爱孩子，如果你疼孩子，你不会因为自己不顺就无缘无故的打孩子，不会该打的时候因为忙就等到下雨天再打，不会在他不懂为什么挨打的时候就打，即使该打也不会往死里打，打出身心伤害为止。你如果不是真疼孩子，即使不打，孩子也不会很好的成长。

其实很多孩子知道自己犯了错，不被惩罚心里不释然的，有包袱，觉得事儿还没完，见面没打以为回家攒个狠的，饭前没打以为饭后来个结实的，没犯太大错不用搞这种心理战术，呵呵，这是玩笑了，但是孩子知道自己错的时候，适当的惩罚确实对他心理有好处。

孩子犯错就应该给他相应的反馈，如果父母的怒火能帮孩子明白自己错了，那就采用，没必要特意避开，问题是，你控制的好么？我一个小学同学倒是不怎么挨打，父母对他冷嘲热讽（兄弟，你要看见这段，勾起往事，对不起了），我不知道别人是不是可以控制的很好，反正我不行，我并不主张打，只是不保证不会动手。真生气了强忍不打，跟他讲道理，恐怕会是阴阳怪气皮笑肉不笑的。

孩子得活一辈子，接触成千上万人，父母为啥就是那个刻意完美的？你就任由自己稍微糙一点，对孩子也是个锻炼，美剧里小孩很爱说一句话： that’s unfair! 但是哪儿他妈那么多fair?

以后我真打孩子，心疼的就出去，不许上来拦挡，这是我很在意的原则。■

每个小孩都有认识到有一些事不能做的那一天，但其实孩子学会很多事都没有清晰的时间界限，很多事情是慢慢学会的，这件事也一样。

孩子很小的时候注意力并不集中，不怎么执着于一个玩具，后来长大一点执着的多了，想要玩什么半天都忘不了。对拿不到的东西，小孩的自然反应是：拿到或哭闹。今天发现孩子出现第三种反应——以我事先完全想不到的方式。

孩子现在痴迷于开门关门，开灯关灯，拉柜门关柜门的游戏，今天上午我带着他几个屋子拉了个遍，最后到了卫生间，他想开关卫生间的门，储藏柜的门我都抱他玩，最后他拉开洗漱柜的门，要抓里面的护肤品，我拦住他说：“这个你可不能动，里面都是你妈珍贵的东西。”这么说之后，他再抓向柜门把手的时候，快碰到的时候就缩回来，然后对着我傻笑，我并没有在意。

后来把他放到床上，他爬向床头柜，想动上面的玻璃杯和台灯罩，我阻止以后，他又是那样，伸手，快碰到了，缩手，看着我傻笑，我当时觉得他就是这样在游戏，还是没在意。

过了一会我跟他在地垫上玩，给他吃他很爱吃的蔓越莓干，我每次从袋子里倒一小片放到手心，让他练着用拇指食指捏起来往嘴里放，我看出这小子很想夺过袋子抓一把，故意不给他，后来发现他一次一次把手伸向袋子，每次不等我阻拦就收手，再看着我出声的傻笑，这次我才注意到他的举动，他傻笑的时候一直盯着我的脸观察我，我的表情变化，他的表情也会变化！我又抱他拉柜门，唯独到放护肤品的柜门他又会这样。

我觉得很难以置信，我不知道他的傻笑是哄我？是试探？是自嘲？我现在也没答案，因为你根本没法把这些心机跟一个11个多月的孩子联系起来。但有一点是肯定的，他已经懂得他能不能做某件事情，是跟大人的态度有关的。

如果说孩子是无忧无虑的，完全的无忧无虑是在他没有自我意识之前，今天让我觉得他已经开始脱离完全的无忧无虑了，开始有作用在成人的规律作用到他了，不过没办法，这也是每个孩子必经的。

从孩子只会转头，到会爬会坐，到认出家里的家具电器，到会叫爸爸妈妈爷爷，我一直都感到孩子长大，虽然从理智上，打他没出生就已经当他是家里的一员了，但那只是理智上，我标题说从今天开始的时候，我就是那个意思，从今天才真正觉得他是家里的一个小人物了。认识到这一点却是从孩子已经脱离了最纯真开始的。

以前如果有时候不让孩子做什么只是因为发懒甚至没什么理由，以后不能了；孩子约束太少不行，约束太过孩子又容易怯懦或逆反，应该什么样的度？以前没想过，以后要想想了。

其实说这些所谓体会和感受，都是在写这篇文字的时候才想到才总结的，真正体验只在一刹那——我发现我有意严肃孩子就停止傻笑的时候，心里一酸又一紧。就是这一酸一紧让我停下其他事写下这些字。■